MENTIRAS EN LA PAREJA

¿QUÉ SON LAS MENTIRAS?

Las mentiras son un recurso que la mayoría de las personas hemos utilizado en algún momento de nuestras vidas. En realidad, una mentira es una afirmación que realizamos acerca de algo o alguien que sabemos, de forma consciente, que no es verdad. Hay mentiras que traen consecuencias más graves que otras, pero todas suponen un impacto en la confianza, que es un aspecto imprescindible para la buena salud de cualquier relación.

¿QUÉ HACER CUANDO NUESTRA PAREJA NOS HA MENTIDO?

En el momento en el que somos conscientes de que nuestra pareja nos ha mentido se activa la desconfianza, hay un dolor de traición y, lógicamente, como mecanismo de protección nuestra cabeza activa un repaso para buscar más posibles mentiras, “si no sabía que me había engañado con esto igual se me han pasado más cosas y esta no es la única mentira”. También nos cuestionamos por qué no nos hemos dado cuenta lo que suele venir acompañado de adjetivos para definirnos como qué inocente, qué imbécil, de bueno tonto y se pueden activar otras traiciones antiguas acompañadas de pensamientos como siempre me engañan, no se puede confiar en nadie, en cuanto te relajas te dan una puñalada… Es fácil que nos pongamos en una actitud de alerta y control. Por todo ello, algunas pautas para actuar frente a las mentiras son:

• Tener en cuenta la gravedad de la mentira: no es lo mismo decirte que no he visto el capítulo de la serie que vemos juntos cuando en realidad no me he podido resistir y sÍ lo he visto, a decirte que el dinero que hemos ahorrado para las vacaciones se lo he prestado a mi hermana en lugar de asumir que me lo he gastado en el bingo. Con todo ello, la mentira no se justifica, pero en ocasiones nos ofende y duele tanto la traición que nos ciega y no somos capaces de separar el tema en cuestión del hecho de que nos han ocultado ese tema.
• Es importante valorar la importancia de la mentira e intentar entender el motivo de la misma. Valorar como son nuestras habilidades de comunicación y gestión de conflictos, si cada vez que me dicen algo que no me encaja genero una situación muy desagradable es fácil que las personas tiendan a mentirme. Colocarnos en una actitud de escucha, es un factor de protección antimentiras: es importante que, ante las conversaciones con nuestra pareja, no nos coloquemos a la defensiva sino de escucha generando un clima de comprensión, favoreciendo la expresión y la transparencia. Si yo sé que te vas a enfadar mucho y vamos a tener una gran discusión si te digo que he roto el jarrón que te gusta, probablemente piense que sea mejor ocultarlo. Por el contrario, si sé que, aunque te enfades, vamos a poder hablarlo y no va a llevar a un gran conflicto, me resultará más fácil decirte la verdad.
• Comunicar a nuestra pareja cómo nos sentimos y no recurrir a la venganza: devolverle lo que nos ha hecho sólo nos meterá en una espiral de conflictos y malestar de la que se hará más complicado salir. Por ejemplo, si mi pareja me ha engañado diciendo que estaba trabajando cuando en realidad se fue con sus amigos, si yo comienzo a hacer lo mismo, en realidad, aumentaría el deterioro de la relación, tendríamos el doble de problemas.
• Trabajar nuestra tranquilidad: cuando nos engañan, comenzamos a ponernos en un estado de alerta para intentar prevenir que no nos vuelva a ocurrir, pero eso sólo nos lleva a pensamientos intrusivos que nos generan un gran malestar y no nos previene realmente (“¿Y si ahora no está en el trabajo y se ha ido de fiesta?”, “¿y si me vuelve a engañar de nuevo?” … ). Desechar los “y si…” y centrarnos en los hechos.
• Tomar decisiones y ser consecuentes con lo decidido: en función de la gravedad de la mentira y las consecuencias, tendremos que decidir si realmente deseamos continuar con la relación y trabajar por reparar los daños y volver a confiar o, en caso contrario, ponerle fin. Si hemos decidido continuar con nuestra pareja y perdonar la mentira, no podemos sacarla de forma constante cuando algo vaya mal ya que eso lo único que hará será enquistarnos en esa mentira y no poder superarla. Por ejemplo, un año después de que mi pareja me dijera que tenía que trabajar cuando en realidad no pero no quería ir a ver a mi familia, cada vez que tenemos evento familiar le reprocho que a ver si no va a poder por trabajo.
• Perdonar: esto nos ayuda a no vivir con rabia y malestar, sino aceptar lo que ha ocurrido y aprender a vivir con ello. Eso no significa que me resigne ni que lo olvide, ni que no haya consecuencias, por supuesto tendremos que realizar la parte de toma de decisiones y, si corresponde, trabajar por reparar la relación.
• Centrarse en el presente: igualmente, aunque hayamos perdonado la mentira, puede aparecer su sombra generándonos malestar al tener recuerdos del pasado. Es importante centrarnos en el aquí y en el ahora.

Las mentiras ya sean grandes o pequeñas, van mermando la confianza en la pareja, pero en ocasiones, no sabemos cómo gestionarlas. Si esto te ocurre, no esperes a que el problema se haga cada vez más grande y ponle solución lo antes posible ya sea por tu cuenta o acudiendo a profesionales que te den las herramientas necesarias para poder hacerlo de forma correcta.

Septiembre 2020

Cristina González Díaz

Psicóloga Sistémica y Experta en Trastornos Alimenticios

AtienzaBoada Centro de Psicología